我今年27岁，是个男性。结婚三年了，生活一直很压抑。婚后妻子想创业，我就辞了工作去帮她。可能当时太冲动了，创业没想象中那么容易。妻子经常因为各种小事吵架，比如我忘了回客户微信，她就在外人面前直接扇我耳光，然后我们就打起来了（我主要是推开她），最后她说我家暴，哭得死去活来，我还得道歉。因为小事吵得不可开交，她就动手打我，我最多就是用手推开她，不让她打，但她用剪刀扎我，用东西砸我，还用刀威胁，我脸上被划了10多厘米的抓痕，腿上被砸肿了半个月，后来留了道疤，她从来没有正式道过歉，最后总是我的不对。
我真的很压抑，晚上睡不着的时候没人倾诉，她对我精神上的伤害从没停止过，最让我伤心的是，我的付出在她这里永远得不到肯定。
她总是指责和挑错，比如我有时候忘记关灯，她就大声吵起来，说怎么老忘记关灯，家里没人教之类的，然后让我去她那边关灯，每天都是琐碎小事吵架。
我感觉一直活得很压抑，好多次都想一了百了，真的很累很痛苦...
朋友，你好。我关注你的问题有几天了，能理解你的痛苦，先给你一个拥抱！你的问题涉及比较深层次的东西，解决起来不容易。但三年婚姻，如果大部分时间都像你说的这么痛苦，你能在忍耐这么久后主动提问，说明你自己也感觉到非改变不可了。主动提问和求助不容易，需要勇气和力量，这些都需要一定的心理功能。我的回答不一定正确，只提出几个问题和一些推测，仅供参考。
首先，我好奇并想请你思考一个问题：冲突这么激烈，两个人都这么痛苦，甚至到了生死的地步，那你们的婚姻是靠什么维持了三年的？
我认为，你的描述中呈现出几个主题，在这里提出来，供你思考。
第一个主题是独立VS依赖，与上级或权威的关系。选择创业、而不是打工，就意味着不依附于任何组织、而只依靠自己或自己的人，要做出重大生活决定：去创业，即独立的诉求压倒了想要有人可以依赖的人之常情，为此甘愿承担创业失败的风险。妻子想要创业，你辞职去帮助她，是否包含着你对她独立和强大感的认同？
但创业并不容易，而且顾客就是衣食父母，没错，是心理象征意义上的父母，这让想要摆脱父母或打工老板权威的努力似乎转了一圈回到原点：创业了，独立了，勇敢了，却仍然有更多需要讨好的陌生“父母”。所以，这个时候，妻子的内心是冲突的，焦虑的，也是脆弱的。这个时候她唯一可以依靠、愿意依靠而不必感觉羞耻的人，就是辞职帮助她一起创业的你，她的丈夫。
而如果你在小事情上都会出错，可能就会激发她内心强烈的关于独立与依赖的冲突、理想与现实的冲突带来的焦虑，当她当着顾客的面跟你打起来的时候，自然也知道这样会在顾客面前更加丢脸，让她最害怕的事情发生，但她的情感承受能力，也是自我功能中非常重要的一方面，在那一刻受到刺激而崩溃。这说明，有可能，她的强硬、独立的背后也有脆弱感和依赖欲。
再来看你的反应。你觉得受到了不公正的待遇，你对她的好不被看到，你的小错被小题大做地受到不相称的惩罚，也就是说，你的感受是委屈的，但为什么只向妻子认错、不为自己主张？妻子在你心里的形象是怎样的？从你的描述看，她是一个创业者、施暴者、说一不二的人、让丈夫道歉而她自己不必道歉的人，一句话，一个强者。是这样吗？如果是的话，结合你只压抑隐忍而不反抗的陈述，我推测你内心也像妻子一样有脆弱感、需要依赖强者、需要有一个强者让你觉得安全可以跟随或结伴，为此，你习惯于服从强者，压抑内心感受，常常牺牲自己，或者用升华为好男不跟女斗、大男人不计较小妇人的小性子与坏脾气，这类的心理防御，从而让痛苦感减轻。也就是说，你与她一样，想要依靠一个强者，保护她，从而得到她的保护，因为你的内心也有脆弱感，但你的内心想要摆脱压抑的低下的地位，想要翻身，想要站起来，似乎只要她道歉一下就可以了。
上述这一系列问题，需要你与妻子各自增强内在的自我力量，增加情感承受能力，在脆弱、依赖、独立这样的主题上得到成长，你们的合作才能和谐起来。
第二个主题是施虐VS受虐。这个主题我不准备在这里展开讨论，只提示你，你和妻子的成长经历中，想得到的东西得不到的时候，会怎么样？有被强者打压的经历吗？有打压弱者的经历吗？如果被强者打，自然而然产生的愤怒要如何处理？被虐的一方要如何还击或报复？还击或报复的方式有很多。例如，是否用过沉默、不说话的还击法？我见过一对夫妻，他们中的男方就是这样，沉默是金，让对方用尽力气打出的每一拳都像砸在空气上一样，没有任何反响或动静，越使劲越抓狂，是他报复妻子的有效手段而屡试不爽，但却破坏了关系，让双方都感觉关系是不可捉摸、无法预测、没有安全感。
第三个主题是言语化VS行动化。你们之间的矛盾与冲突是怎样解决的？写到这，我脑子里产生了一个画面，一个幻想：如果我的伴侣对我友好，我很愤怒，忘记她交代的事情是否也可以惩罚她一下？在所有的冲突中，你们是用行动化来解决的，还是言语化来解决的？有没有过可以情感与态度上和解、但矛盾并不回避、开诚布公地用语言来表达情绪、用语言来帮助对方看到自己的角度与立场，从而双方可以共情到对方，从更全局的角度看待矛盾这样的反思空间与气氛？
第四个主题是关于你反复提到的引发冲突的忘记。请你明白，忘记是有意义的。
你睡前忘记关灯，你忘记给顾客发信息，如果你不忘记，有什么是你不喜欢或不愿意发生的吗？例如，我知道有些人喜欢在跟爱人亲热的时候开着灯看着爱人的样子，有些人喜欢在黑暗中可以自由想象而不必担心自己的样子，有些人开着灯觉得不孤独，有些人关了灯觉得焦虑。我不知道你不关灯是有什么原因，但你有没有表达过你的想法、而不是任由妻子把你忘记关灯的行为根据她的知识、经验来进行解释、建构、归因，进而指责你。
两个人能走在一起，能长期维系婚姻，一定是有原因的。那个原因是什么？是什么让你们走在一起？什么是你们关系中的维系性因素，什么是破坏性的因素？维系性因素是否对各自的成长与关系的健康是建设性的，破坏性因素中是否隐含着改变的可能性？这些都是需要思考和讨论的。
不一定正确，仅供参考。祝福！（心理咨询师Emily）
