分手已经过去快一个月了，回想起来仿佛就在昨天。
有一次偶然做了个心理测试，又听了几节关于亲密关系的课程，才发现自己原来是焦虑型依恋者。
回头看看这段感情，一开始我觉得安全感十足，是因为他每天都会主动联系我，陪我聊天、一起玩，让我感觉很被重视。
但时间一长，他渐渐不那么主动了，我的安全感就开始动摇，对他的控制欲也越来越强。
直到最后...他说感觉没了，关系也就结束了。
慢慢回忆小时候父母的相处方式，还有家里亲戚间的一些事。
我意识到自己对亲密关系总带着一些负面想法，比如担心被抛弃或不被爱。
有心理咨询师告诉我，当感情稳定时，焦虑症状不明显，可一旦出现问题，焦虑情绪就会放大。
我该怎么办？不是每个人都能幸运地遇到安全型依恋的伴侣。
我想靠自己改善这种状态，而不是一味依赖运气...
如果我们总认为必须找一个安全型依恋的人，觉得找不到就是运气差，这其实是一种理想化的思维。
我个人不太赞成用心理学理论来指导日常生活。
因为心理学理论更多是咨询师用来分析来访者情况的，如果自己生搬硬套，可能只会让自己陷入被动。
在中国的大环境下，依恋关系这个概念本身可能就有局限性。比如，很多孩子的情感支持可能来自家庭、家族、社区文化或朋友，而不单单是父母。
这种从文化、家族或伙伴关系中获取能量的方式，本身就是一种强大的支持系统。
为什么不能这么看呢？
那么感情中到底出了什么问题？用荣格心理学来说，失恋不是因为依恋类型好坏，也不是对方关不关心，而是关系需要共同经营，要有好的基础、发展和过程。
与其纠结于依恋理论如何导致失恋，不如学学荣格心理学中阿尼玛和阿尼姆斯的互动与成长。
好了，今天就聊到这里。如果对你有帮助，点个赞支持一下吧！
