我之所以和她成为朋友，是因为那时我正被谣言缠身，遭到全班孤立。
表面上看这故事挺感人，但其实没那么戏剧性，纯粹是同桌换座位阴差阳错的结果。
不过我还是感谢她愿意搭理我，也感谢她教了我不少为人处世的道理。
但现在一想到她就觉得疲惫，曾经有多喜欢她，现在就有多想逃离。
我们这段友谊从一开始就注定了不对等。
她总爱滔滔不绝讲她喜欢的明星和动漫，我其实听不懂，但只能硬着头皮当听众。
毕竟当时身边能说话的人只有她，除了倾听我还能做什么呢？
现在回想起来，觉得自己真够卑微的。
如今不再喜欢她了，反而觉得自己更自私了。
但我真的受够了。
受不了她习惯性用怼人的方式和我说话。
可能我太敏感了吧，但每句话都像踩在我的自尊心上。
明明她对别人都是笑脸相迎。
也受不了自己变得像个醋坛子。
所有人都知道她朋友成群，但没人知道我也算其中一个。
每次刷到她发朋友圈，照片里总是和其他朋友勾肩搭背。
而我连背景板都没当过，一次都没有。
她总说我是她高中最好的朋友。
可这句话听着真讽刺，为什么我总觉得“最好”的真实意思是“最好欺负的老好人”？
关于付出这件事，我说不在意是假的。
我不介意因为她粗心垫付的奶茶钱，也不介意一起丢掉的雨伞。
但我在意的是，我的付出永远石沉大海。
（刚才输入时突然被屏蔽了）
所有好意都被当作理所当然。就连替她跑腿买零食，她都觉得是分内事。
她明明知道我为她做过什么，却从来不会说声谢谢。
或许我该庆幸至少她记在心里？
对不起，我就是个彻头彻尾的烂人。
她说过：“对别人好是你自愿的”，别指望回报。可我就是烂透了，到现在还偷偷期待着她能回头看一眼。
看吧，我果然很自私。
我讨厌帮她追星买代言（虽然就一两次）；讨厌每次约会都要提前两小时去她家接人；讨厌半夜被她叫出门（她怕黑却总让我走夜路）；讨厌她炫耀爱好时顺便踩我的审美；更讨厌她总用“你就是这样的人”来定义我。
最窒息的是高考前那段时间，她每晚拉着我聊到凌晨，难过时要我当情绪垃圾桶，我崩溃时她却转头说起自己的烦恼。她不知道我手臂上还有多少道疤。她总问我为什么不肯敞开心扉，却在我尝试倾诉时，用“别人都如何乐观”来对比我的消极。这些道理谁不懂？我只是想要个拥抱而已。
读到这儿你大概觉得我有病吧，甚至担心我会伤害她。
放心，我连蚊子都不敢打，更别说伤人。只是真的太累了，累到想永远消失。幸好大学我们相隔千里，终于能喘口气了。
我承认她帮过我很多，可这种窒息感让我想逃。总觉得就算我明天消失，她都不会发现。她太懂得在不同人面前换面具了。以前我常琢磨哪个才是真实的她，现在懒得想了。
写这些像在背后说人坏话，确实挺差劲的。
（其实我初中人缘不错，有很多朋友。经历那场谣言后才开始社恐。当然我也有问题，情商低不会说话）
