第一个问题：我发现自己和别人的关系总是不太亲密，这种距离让我有安全感，但朋友却觉得我不够关心他们。怎么才能既保持自己的风格，又让朋友感受到被重视呢？
第二个问题：在人际关系中，我经常感觉被朋友看低。这可能源于我的自卑心理，但朋友们确实常指出我不如她们，比如成长速度或能力方面。她们亲口这么说，让我心里很不舒服。因为我对待朋友很单纯，没想太多，而她们总是先看到我的不足才接纳我，这让我疑惑：她们为什么愿意和我交朋友？是不是在人际交往中，大家更倾向于和表现优秀甚至超过自己的人做朋友？我现在不怀疑自己的内在价值，但很担心在关系中没有存在感。
第三个问题：我的朋友们通常很照顾我，所以我总是被滋养的那一方。每次听完她们的分享，我都觉得自己对关系有所亏欠，付出的感情确实没有她们多。我该如何做才能主动滋养另一方呢？
你好，我是心理咨询师summer糖糖，仔细看了你的提问，我感受到你现在对于关系中自我价值感的矛盾，觉得总是自己在接受滋养，付出不够，这让你内疚和自责，但又不知如何调整。
想解开这个心结，我来从几个方面聊聊我的看法。
【关系中的“施与者”与“受与者”】
在人际关系里，总会有各种有趣的互动模式，这些模式往往和每个人的成长背景有关，我们从原生家庭中学到最初的关系方式，然后带到后续交往中，不断重复和变化，但最初的模式影响很深。
常见的关系模式有讨好型、控制型等，而在你的情况中，你和朋友之间似乎形成了一种“施与者”与“受与者”的动态，这是你们相处中自然发展的。
表面上，你总是接受照顾，朋友在付出，但你是不是总觉得哪里不对劲？
因为内疚感在慢慢积累。
这种关系真的像看起来那样简单吗？
【两种角色的付出与收获】
从表面看，你得到更多关怀，朋友付出更多。
但从心理层面，你其实在透支自己，因为你吸收了大量的内疚感，而这种内疚感正是施与者潜意识中想从别人那里获得的。
我常和朋友说：“朋友之间互相付出，才能在心理上平衡内疚，如果一个人只付出不接受，那就太自私了，因为他把内疚感都推给了别人。”
在关系里，内疚感像皮球一样传來传去，大家才能保持平衡，如果球传到你这里，你不传回去，关系就容易出问题。
所以有句老话：“朋友都是麻烦出来的。”
麻烦别人，其实就是一种主动接住内疚感的方式。
回头看你的状态，你一直扮演内疚感的“接球手”，从不传出去，这既让你累，也让关系难以持久。
所以我认为，在这段关系里，是你在默默滋养对方，你从心理上满足了朋友的价值需求，独自承担内疚，你才是关系中真正的滋养者。
说了这么多，其实建议已经不言而喻了，你应该更清楚自己的角色，以后在关系中可以做些小调整。
希望我的分享能给你带来一些启发。
