我今年20岁，是个大学生。第一次去见心理医生时，医生问我：“你有没有觉得别人会害你？”我当时还挺纳闷，这想法不是很常见吗？
但转念一想，医生既然这么问，肯定说明这种心态有点不寻常。
上了大学后，在和同学、老师、师兄师姐打交道时，我发现以前自己总不敢提要求，怕别人嫌我烦、怕被误会或说坏话，其实这些担心都是多余的。
再回头看看我妈，甚至她那边的亲戚，他们对家人以外的人都有点敌意，经常背后说人坏话，虽然表面上客气得夸张，有时甚至在饭桌上偷偷议论同桌亲戚的不是。
比如我爸不太会用智能手机，有次去外地打工要出示健康码，问了车站工作人员，对方没耐心，让他跑了不少冤枉路。我爸回来抱怨，我妈就直接说“外面的人就是坏！”虽然这事让人无奈，但我爸倒觉得不是别人故意使坏。
如果没有这些对比，我可能也会变得像我妈一样防备别人，错过很多机会。那该怎么看待我妈的这种风格，才能不让它影响到我呢？
朋友你好～能感觉到你的纠结，一边通过自己的成长，比如和同学老师相处、看心理医生，慢慢意识到“过度防备、总觉得别人坏”不太合理；一边又发现妈妈和亲戚们都有这种“对外人有敌意”的习惯，甚至无形中影响到你，让你既想理解妈妈，又怕自己受影响。
其实，不用急着给妈妈的心态贴标签，先看看它背后可能的原因，会更容易释怀。
比如妈妈总说“外面的人坏”，喜欢背后议论但表面客气，这种矛盾可能不是她刻薄，而是她的一种自我保护方式。
就像你小时候怕提要求、怕被人讨厌，本质是想避免冲突；而妈妈那代人，如果成长环境类似，可能经历过信任被辜负或吃亏的事，没人教她更轻松的应对方式，就形成了“先防备着”的生存模式。
对她来说，“觉得别人坏”更像是在心里筑墙，获得安全感，就像冬天裹紧外套，虽然笨重但能挡风。
她和亲戚们在饭桌上偷偷说人坏话，除了敌意外，可能还有拉近关系的意思——通过“一起吐槽”来确认自家人是一伙的，外人靠不住。
表面的夸张客气，则是给内心防备加层保护壳，既不让外人挑刺，又能守住自己的小天地，都是她们习惯的人际应对法。
你说“如果没有对比，自己可能也会这样”，这说明你已经在成长了！你能通过实践发现信任他人没那么可怕，跳出家庭影响，这很棒。
想让妈妈的方式不影响你，关键不是改变她，而是给自己设个“缓冲带”。比如下次妈妈说“外面的人坏”，别直接反驳，可以先接住她的情绪，说“妈妈你是担心爸爸受委屈了吧”，再分享你的经历：“不过我上次请同学帮忙，他挺乐意的，不是所有人都会嫌麻烦。”
不用指望一次说服她，你的分享只是让她看到另一种可能，接不接受随她。
同时，在心里区分“妈妈的经验”和“你的生活”。妈妈的防备是她人生的智慧，适合她的过去，但不一定适合你的现在。你在大学里通过信任获得机会，说明你的方式有效，别怀疑自己。
如果偶尔被妈妈的话影响，又担心“别人会不会害我”，可以像在学校那样用小行动验证，比如请同学帮个小忙，发现结果没那么糟，不安就会消散。
另外，别觉得“妈妈不对，我得纠正她”。每个人的应对方式不同，妈妈的敌意背后其实藏着保护家人的心意，这份心是好的。你能做的，是保持自己的节奏，不被带偏，也不焦虑。就像你现在做的，慢慢建立信任，找到适合自己的模式。等你越来越从容，妈妈或许也会看到“不用总把别人当坏人也能过得好”，哪怕她不改，你也有了自己的力量～
