后悔曾经说错的话，但绝不后悔当初的付出，这听起来可笑吗？,
最近这几个月，我才慢慢发觉自己以前的行为有多么可笑。以旁观者的视角来看，那时的我简直像个沉浸在自我世界里、近乎疯狂的病态人格。
而且这种遭遇让我觉得似曾相识，就好像影视剧里，仇人为了报复你，先找一群人把你捧得高高在上，夸你、对你好，然后再让你摔下来。
这就是祸从口出的报应吧。
现在每天，我最多的念头就是希望能在梦里死去，或者坐在这里突然就没了。
但本能还是想活着，饿的时候会找吃的，没有足够的勇气结束自己，更多的是心里憋着一股冤气，觉得自己绝对没有外人看到的那么坏，心理上还像个十几岁不懂天高地厚的小丫头。
做了一些自以为过家家般的事情，我也一直觉得那只是在玩过家家。
其实在别人眼里，我可能就是个傻逼。
朋友你好～能感觉到，我们现在心里像是被愧疚、委屈和自我否定缠住了，又沉又疼吧。
最近几个月才看清以前的自己，觉得那时沉浸在自我世界里近乎疯狂，还觉得曾经的遭遇像被人“先捧后摔”的报复，明明不后悔当初的付出，却对说过的话满心后悔。
每天都有消极的想法，可本能又让你想活下去，心里满是“我没那么坏”的冤气，觉得自己只是像个不懂事的丫头片子，做着过家家般的事，在外人眼里却成了“傻逼”，这种又自责又委屈、想逃又逃不开的感觉，真的太折磨人了。
但其实一点都不可笑啊，你不后悔曾经的付出，说明你心里本就藏着真诚和热情，只是那时没找对表达的方式。
后悔曾经的言论，也不是你“坏”，而是你现在学会了反思，知道哪些话不该说、哪些事不该做，这份成长本身就很宝贵，怎么会可笑呢？
你觉得以前像“病态人格”，像“过家家”，其实更多是那时的你还没学会看清自己的行为边界，还不懂得“有些话、有些事会给别人带来影响”，不是你故意要做“坏人”，只是年少无知时的糊涂而已。
而你说“祸从口出的报应”，说自己“没外界看到的那样坏”，这份冤气特别能理解。
很多时候，别人看到的只是你某句话、某件事，看不到你背后的想法，也不知道你只是“不懂事”，就轻易给你贴标签，可这些标签从来都不是你的全部。
你心里还住着“十几岁不知道天高地厚的丫头片子”，其实是你还没完全接受“曾经犯错的自己”，但那个丫头片子不是“傻逼”，只是会冲动、会做错事，却也带着最直白的真心，她值得被现在的你原谅，而不是一直被否定。
而且，你每天有消极的念头，却还能凭着本能找吃的、好好活着，这份“想活着”的本能已经比你想象中更有力量了。
你不是没勇气，只是心里还憋着“想被理解、想证明自己不坏”的期待，所以才会一边痛苦一边坚持。
其实不用急着逼自己“立刻好起来”，也不用因为曾经的错就把自己逼到角落，你可以试着每天跟自己说一句：“我曾经做错了，但我不是坏人，我现在在慢慢变好”，哪怕只是小声说，也能慢慢给心里的冤气找个出口。
同时呢，我也想说，你愿意直面自己的过去，愿意说出心里的委屈和后悔，这份坦诚和勇气已经很了不起了。
过去的错误不是用来惩罚自己的枷锁，而是帮你慢慢长大的台阶，现在的你已经比以前更清楚“该怎么做人、该怎么说话”，这就够了。
慢慢来，给自己一点时间和自己和解，你会发现，你比自己想象中更值得被接纳，也比外界贴的标签更鲜活、更善良呀。
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